Come inizio non c'è male...

Ho la nausea... oddio so che questo non è senz'altro il modo migliore per iniziare un nuovo blog, ma... questa nausea è forse anche il motivo stesso che mi ha spinta ad aprire il blog.

Ho nausea di tutto... soprattutto forse di me stessa, di come mi sto lasciando imprigionare dalla vita in questo periodo.

Nulla (o quasi) è come lo volevo, come lo sognavo... mi sento arrivata ad un punto in cui i binari della mia vita stanno per biforcarsi e io devo decidere quale strada prendere. Qualsiasi strada scelga non avrà ritorno... o meglio...lo avrà (quale strada non ha almeno un ritorno??? solo una a ben guardare, ma mi viene la pelle d'oca solo a pensarci...) ma sarà un ritorno doloroso... ma forse ora potrei impedire questo futuro dolore se sapessi da che parte voltarmi.

Tutti dicono che la vita non è mai perfetta, che bisogna comunque scendere a compromessi, che le persone vanno accettate come sono - sia se stessi che gli altri - che il principe azzurro non esiste... Tutte cose che so. Che so da quando ero bambina... ma che non riescono ancora a convincermi fino in fondo.

Ho la sensazione di stare tenendo la testa sotto la sabbia da quattro anni e mezzo. Sono ancora giovane (o almeno credo) ma non così tanto da poter perdere dell'altro tempo.

Stamattima una mia cara amica mi ha detto che non mi sente più parlare dei miei sogni....... di creare una famiglia, di avere dei figli, un cane....

Beh, mia dolce M sappi che i miei sogni sono ancora tutti lì. Sono solo congelati temporaneamente. Devo capire se la persona che ho accanto è quella giusta per realizzarli. Non è semplice... ma so che lo sai perchè anche tu stai vivendo qualcosa di simile... forse di peggiore.

Incredibile... mi sento in colpa a scrivere queste cose. Mi sembra di pugnalare alle spalle Lui e anche tutte le altre persone che ci conoscono e che credono in noi...

Forse ora ho bisogno di riflettere un istante... come inizio è già abbastanza forte... almeno lo è per me. Mettere la mia anima a nudo non è poi così semplice come pensavo.

Scritto, vissuto e sofferto da: smeraldina a 11:09 | link | commenti (7) |
semplicemente smeraldina

Eccomi di nuovo qui... ancora un po' sottosopra... no, non è esatto... ancora MOLTO sottosopra.

Non riesco a togliermi dalla testa che questo blog sia un errore... che sia una sorta di tradimento. Che sia una COLPA. Ecco i risultati di un'educazione troppo rigida e morale... beh, almeno così mi giustifico io per non ammettere di essere completamente schizofrenica. Questo mio spalancare la mia anima agli sconosciuti... questo mio desiderio di rimanere assolutamente anonima ed irrintracciabile... questa mia seconda anima (vogliamo chiamarla NERA???) che sta solo e sempre dentro di me... che cova pensieri irrefrenabili, inarrestabili, spesso violenti, spesso contraddittori... mi sembra tutto un'azione tremendamente spregevole.

E' tutta la vita che lotto con me stessa, con gli altri, con l'immagine che io ho di me stessa, con quello che sono realmente, con l'immagine che gli altri hanno di me, con l'immagine che io ho di loro. Ogni tanto mi guardo con gli occhi dell'anima e scopro di non essere la persona che credevo di essere.

Ho sempre pensato di essere (o che sarei diventata) la classica donna delle pubblicità del Mulino Bianco... quelle sempre perfettamente pettinate che preparano la colazione al marito, ai 7 figli e ai due cani con un bel sorriso stampato sul viso... che scuotono amorevolmente i riccioli quando il marito si sbrodola o il cane fa pipì sullo zerbino.

Beh, non sono così. Sono solo un'anima perennemente tormentata tra quello che è davvero e il RUOLO che gli altri vogliono appiccicarle addosso. Sono acida e so essere stronza. Sono intollerante e certe cose non riesco proprio ad affrontarle con un sorriso di condiscendenza da brava mammina di famiglia.

IO non sono così e non lo è nemmeno chi mi circonda.... soprattutto Lui, che in questo periodo mi sembra solo un gran concentrato di difetti. Ok... non siamo la famiglia del Mulino Bianco (o almeno, non stiamo per diventare quella famiglia)...il problema dov'è??? E' che io non riesco ad accettare che non lo siamo. Sono sempre stata io il GIUDICE più severo di me stessa. Non mi perdono di non corrispondere all'immagine mentale che ho di me, che vorrei avere di me.... e non perdono nemmeno agli altri di non corrispondere a questo perfetto film mentale che ho nel cervello.

Forse ho solo paura di crescere.

Scritto, vissuto e sofferto da: smeraldina a 14:56 | link | commenti (1) |
semplicemente smeraldina

Dubbio...

...e se avesse ragione il mio vecchio padre dicendo che le crisi psichiche nascono dalla mia mancanza di sonno???

In effetti sono molto stanca... forse dovrei solo dormire di più e vedrei tutto più lucidamente... può essere che la soluzione sia così banale???!!!

E se invece tutto ciò fosse colpa del PC e di Internet??? Sto costruendo un mondo virtuale che ha troppo spessore attorno a me... forum, siti, ora anche il blog. Se dovessi allontanarmi da questo posto - almeno per un po' - per ritovare me stessa, basterebbe???

Mi sento legatissima a persone che sono lontane - fisicamente - che ormai fanno parte della mia vita quotidiana come e più delle persone che mi stanno vicine in carne ed ossa. Ormai accendere il cellulare per leggere un loro messaggio o trovare i loro scritti in giro per la rete sembra essere diventata la mia prima preoccupazione.

Questa cosa mi spaventa ora. Sono tutte persone eccezionali che mi sanno stare vicine in modo meraviglioso e con cui condivido un MARE di interessi..............con loro mi si è aperto un nuovo orizzonte, ho imparato cose nuove, mi sono messa alla prova, ho ampliato le mie amicizie... ma ora mi sembra che siano diventati una fissazione. Non per causa loro, ma forse solo perchè io sono una squilibrata.

Dovrei staccarmi forse da loro e ritrovare un po' di tempo per gli amici che mi abitano accanto. Dovrei??? Non lo so.

A volte penso davvero che la soluzione sia questa: un giorno sono salpata dal mondo reale per raggiungere quello virtuale... ora forse il mio viaggio si è compiuto e dovrei tornare a riva. Nel mondo reale, con le persone che posso guardare negli occhi uscendo per strada.

Scritto, vissuto e sofferto da: smeraldina a 16:09 | link | commenti |
semplicemente smeraldina

Ho voglia di essere abbracciata da braccia sconosciute stasera... vorrei una pura sensazione fisica.

Oppure....vorrei di nuovo le braccia di A attorno a me o quelle di N...due persone diversissime...due ricordi fantastici...due batticuore senza pari.

Ma questa è un'altra storia... riservata ad un altro gorno, a un altro momento.

Smeraldina per oggi vi saluta!

Scritto, vissuto e sofferto da: smeraldina a 21:26 | link | commenti |
semplicemente smeraldina

Il turbinio dei pensieri storti si è placato.

So che torneranno. E' sempre stato così e sarà sempre così e dovrò imparare ad accettarlo, prima o poi. Prima o poi.

Ma se questi pensieri strani si allontanano.....non sarò certo io ad inseguirli o a trattenerli per la coda. Li lascerò andare. Quando vorranno tornare, torneranno. Come uno stormo di uccelli migratori......vanno e poi sono di nuovo qui.

E la mia anima sarà nuovamente invasa.

Per ora, a Dio piacendo, li guardo solo allontanarsi nel cielo....

Scritto, vissuto e sofferto da: smeraldina a 18:24 | link | commenti (2) |
semplicemente smeraldina

Che sciocchezza... qualche tempo fa sono stata contattata da uno sconosciuto tramite il Messenger...

Io lo uso solo per chiacchierare con chi conosco bene, con gli amici (che poi sono quasi tutte donne tranne un paio) e non ho idea del perchè questo sconosciuto mi abbia inserita tra i suoi contatti. Mi è sembrato un ragazzino molto giovane che forse aveva solo voglia di farsi nuovi amici. Abbiamo chiacchierato per qualche frazione di secondo solo con convenevoli tipo "Come stai?" "Ti disturbo?" ecc. Tutte conversazioni molto da ascensore.

Qualche tempo dopo (giorni fa) si è rifatto vivo....mia ha mandato una fotografia....ho visto che non è proprio un ragazzino, anche se sicuramente è più giovane di me, e si è lanciato un po' nel corteggiarmi sherzosamente.

Premetto che non mi interessa minimamente (anche se devo dire che fisicamente è piuttosto "interessante"), che il suo modo di scrivere è puerile, scontato e per nulla affascinante...... però mi ha fatto bene all'umore. Anche se so che è uno sconosciuto e che certo non ha tentato il corteggiamento perchè mi trova intelligente.

Ma forse è proprio questo il fascino........il buio......il mistero........il fatto che si possa immaginare ciò che si vuole....... oltretutto ha anche un bellissimo nome.

Io non l'ho filato per nulla....non gli ho mandato la foto che mi chiedeva. Mi sono solo crogiolata in quei brevi attimi di tampinamento virile.

Siccome non gli ho dato spago.....beh, poi è sparito.....ma ora quando accendo il Messenger confesso che mi piacerebbe ritrovare questo sconosciuto un po' scialbo e insignificante dai capelli biondi.

Così.....tanto per fare una mattata fine a se stessa.

Scritto, vissuto e sofferto da: smeraldina a 12:31 | link | commenti (4) |
semplicemente smeraldina

Un week end allucinante.......riassalita dalla tristezza e dai pensieri strani.

Ho passato la serata a piangere sui piatti che lavavo, sulle posate che mettevo nel cassetto. Mi sono sentita Cenerentola. A Lui ho detto che era solo commozione... e al 50% era davvero così. L'altro 50% era perchè lo vedevo aasente e distante... non collaborativo. Era stanco. Ok. Anche io lo ero...ma non ho visto il minimo entusiasmo. L'ho visto solo incaponito - al solito - nelle due cose che interessano a lui. Tutto il resto...non importa, sono dettagli. E non puoò ostinarsi a voler fare solo le cose che sono "comode", vale a dire tutto quello che è all'altezza degli occhi, perchè se ci si deve arrampicare su una scala o se si deve abbassare la schiena, quello è compito mio...

Al ritorno avevo gli occhi gonfi di pianto... e anche il cuore. Vedere tutte le cose che mia madre ha messo da parte per me nel corso degli anni e vedere lei stessa con la lacrima all'occhio per la separazione che sarà tra pochi mesi, mi spezza il cuore. So che non è una vera separazione. Saremo comunque vicinissime.... ma quel pensiero di non vederci più tutti i giorni e di non poterci più coccolare come vogliamo ci sta distruggendo. Ebbene sì, sono una mammona tremenda. Mi sembra di dover partire per la guerra. La mia mamma (e anche il mio papà) che hanno sempre una risposta a tutto, che anche se rompono le scatole, ci sono sempre, che risolvono i guai ancora prima che si creino.

Sto per passare da una vita con persone super organizzate, precise, meticolose, presenti e concrete ad una con una persona che di organizzato ha solo il suo lavoro... che tutto il resto lo considera solo dettaglio inutile per cui non vale la pena di spaccarsi la schiena o di avere un occhio di riguardo in più.

Io chi sono? Appartengo ad un gruppo o all'altro??? Sono nella via di mezzo???

Non lo so. Mi sembra di vivere una vita che non mi appartiene. Una vita non mia. Banale marionetta su un palcoscenico che altri hanno allestito. So che è un passaggio, ma credevo che in questa fase della mia vita sarei andata a mille, che sarei stata felice... non che sarebbe stata una battaglia per ogni cosa. Mi sembra di dover pensare a tutto io.

Grazie ad A e a F, soprattutto, dolci nuove amiche che sto imparando a scoprire che ieri notte hanno avuto parole di conforto per questa situazione.

Poi il colpo di testa, rimandato da troppo tempo: nel sicuro del mio lettuccio caldo ho mandato un sms ad A. Lui ha subito risposto. Abbiamo chiacchierato via sms fino alle 4 del mattino. Dopo un inizio incerto - che tra l'altro conoscendolo mi aspettavo - tutto è tornato normale. Come se ci fossimo visti ieri pomeriggio... come se questi 11 anni e mezzo non fossero passati. E' sempre così... ogni volta che ci siamo sentitti in questi anni. Di solito mi chiamava lui dopo 15 giorni che io avevo iniziato una nuova storia. Mi faceva vibrare ogni volta e minava le fondamenta del nuovo amore in corso.

Ho smesso di amarlo. Ho smesso di amarlo tempo fa. Beh, non molto tempo fa a dirla tutta. Ma la mia anima ha sempre bisogno di lui. Di sapere che esiste. Nonostante le delusioni che mi ha dato. Non uscirà mai del tutto dal mio cuore. E' stato è forse è ancora una persona troppo importante. Anche se so benissimo che non è la risposta alle mie domande... siamo troppo diversi. Ma ammetto che ogni volta che la luce del cellulare si accendeva per un suo messaggio, il cuore mi faceva un capitombolo.

Ne avevo bisogno. Soprattutto ieri sera.

E la cosa sciocca - o meglio pazzesca per come sono fatta io - è che non mi sono sentita in colpa. Stamattina ho guardato dritto negli occhi Lui e ho amato nuovamente la sua dolcezza. Lui è una persona buona e gentile... solo che a volte le nostre differenze comportamentali emergono prepotenti.

E' come se sentissi che l'aver contattato A (con l'intenzione di non perderlo di vista, ma di coltivarlo come una sorta di GIARDINO SEGRETO, SOLO MIO) fosse una cosa positiva anche per Lui. Perchè se sono serena io, lo è anche lui. Magari sarà così per un giorno soltanto, magari di più.

A volte invidio la mia amica F, anche se la disapprovo totalmente, perchè riesce a condurre anche triple o quadruple vite. Non vorrei essere come lei, ma solo avere questo senso "allargato" delle cose. Ma se lo avessi non sarei io. E lei sa che ci vogliamo bene proprio perchè siamo così diverse.

...insomma, dopo un week end in cui mi sono sentita Cenerentola, tra le ceneri del camino, ho voluto sognare ancora un po' il Principe Azzurro, illudermi che esista. Forse non è il Principe Azzurro, ma solo uno dei topini canterini e combinaguai, ma... mi ha fatto bene.

Grazie A. Non abbandonarmi.

Scritto, vissuto e sofferto da: smeraldina a 09:56 | link | commenti |
semplicemente smeraldina

Filosofia spicciola

Anche se ritengo di avere ragione col mio pensiero che una buona dormita risani tutti gli pseudo problemi partoriti dalle nostre menti stanche durante la notte... anche se in effetti questa cosa è rientrata stamane all'alba....intendo sia le sensazioni di disagio del week end, sia la spasmodica ricerca di A (che comunque continua a esserci)... sento che non vedo l'ora di risentirlo.

Il mio cuore sta preparandosi - lentamente ma inesorabilmente - ad un tuffo che farà non appena leggerò il suo nome sul display del telefono. Non voglio parlargli... la sua voce sarebbe troppo per me ora... e poi parlarsi direttamente comporta dover rispondere apertamente a domande sicuramente esplicite (e lui è sempre molto esplicito). Gli sms consentono quella aria cospiratoria, segreta... quelle frasi mezze dette e mezze no.

Mi continua a consigliare di non sposarmi.

Che sciocco.

Vorrei tanto avere un cenno da lui ora...

Scritto, vissuto e sofferto da: smeraldina a 15:16 | link | commenti |
semplicemente smeraldina

Che povera illusa sono.

Credevo che la cosa avrebbe avuto un seguito ieri, stanotte. Nemmeno più un cenno.

Naturalmente io non l'ho cercato... non voglio spingermi verso il baratro da sola. E nemmeno lui mi ha cercata. Lo sapevo che sarebbe successo. In questi 11 anni c'è sempre stato un balletto tra noi, fatto di saltelli in avanti e di camminate da gambero indietro. E, a parte ai tempi della nostra storia d'amore, in seguito non abbiamo mai "zampettato" nella stessa direzione insieme, anzi....abbiamo SEMPRE zampettato nella stessa direzione.....in modo che la distanza tra noi si conservasse sempre uguale...........in modo che ci impedisse di riavvicinarci.

Del resto, cosa mi aspettavo??? E' giusto che sia così... se non abbiamo potuto avvicinarci prima....perchè dovremmo farlo ora???

E comunque, se è vero che da ogni piccola cosa che ci capita nella vita si impara una lezione, io sto imparando alcune cose di me stessa. Cose non belle, cose che non avrei mai pensato mi appartenessero, cose che comunque devo imparare ad ACCETTARE come parti inscindibili di me stessa.

Smeraldina sta crescendo...DEVE crescere. Ogni giorno che passa un po' di più.

Scritto, vissuto e sofferto da: smeraldina a 09:37 | link | commenti (1) |
semplicemente smeraldina

Mi ha mandato una breve E-mail..........

Scritto, vissuto e sofferto da: smeraldina a 12:15 | link | commenti |
semplicemente smeraldina

La verità...

Voglio finalmente confidare perchè Smeraldina ha deciso di scrivere questo blog.

In parte sicuramente per avere una valvola di sfogo totale e completa su quello che sento dentro. Nel più completo anonimato............... Siamo già tutti sufficientemente giudicati-amati-odiati-biasimati-criticati-apprezzati nella vita di tutti i giorni che qui voglio essere una perfetta sconosciuta per tutti. Nessuno avrà pregiudizi sui miei scritti perchè nessuno sa che lavoro faccio, come mi vesto, come parlo, di chi sono figlia, se so cantare, se amo i gatti o cose così...

In parte perchè..........perchè voglio comunicare con A e con N, anche se in modi diversi. Nessuno sa dell'esistenza di questo blog. Naturalmente nemmeno loro, soprattutto N non potrà saperlo perchè quando tra noi è finita ho buttato tutte quelle informazioni che mi avrebbero permesso di contattarlo di nuovo.

Ma per una volta - o forse...ancora una volta - voglio credere nel destino.

Mi piacerebbe che loro capitassero per caso su questo diario virtuale e si riconoscessero nelle mie parole. Che mi contattassero dicendo "Ehi, sei proprio tu???"... dopo non so cosa succederebbe.... dopo aver letto gli abissi del mio cuore intendo... Non lo so, in questo momento non mi interssa saperlo.

Qui sono Smeraldina e Smeraldina non si preoccupa del dopo. Smeraldina vive di emozioni e sentimenti......è l'altra "IO" quella che razionalizza ogni cosa.....quella che qui deve esistere solo in parte.

Di solito Smeraldina è solo una costola di me stessa.....qui è me stessa ad essere una costola di Smeraldina.

Scritto, vissuto e sofferto da: smeraldina a 11:51 | link | commenti |
semplicemente smeraldina

...rieccomi...

ho talmente tante cose da dire ancora che nella testa sento come il galoppare di un branco di cavalli selvaggi... spero di riuscire a riordinare le idee e prima o poi riuscire ad esprimere tutto.

Al momento dico solo che.... ho scoperto di essere drogata. Ci sono persone che si drogano realmente, persone che fumano 100 sigarette, persone che bevono fino ad ubriacarsi, persone che sono malate di sesso...... Io non ho nessuna di queste cose (posso definirli riprovevoli VIZI???)......la mia droga si chiama FANTASIA (ne ho parlato tanto spesso anche con la mia amica B... che ora forse ha messo da parte questa droga... come la maggior parte di noi ha fatto o farà). La FANTASIA è un veleno sottile e infame che scorre nelle mie vene fin da quando ero piccola e mi costruivo amici immaginari.... Questi amici altri forse non erano se non la voce della mia coscienza che prendeva forma dentro di me.....quella voce che ancora sento e che mi parla spesso usando la mia stessa bocca ()....

La FANTASIA sembra una bella dote (alle elementari mi aiutava a fare dei disegni splendidi e a scrivere i testi più belli dell'intera scuola), ma se non regolata da un bel rubinetto cromato, può distruggerti la vita. Forse - e dico FORSE - è un po' quello che sta succedendo a me. La mia anima è sempre sospesa tra due mondi paralleli, uno fatto dalla mia vita REALE, una vita che probabilmente non è affatto male, ma che è spesso intossicata dall'altra vita parallela - che forse è quella in cui vive Smeraldina -, una vita in cui non si riesce a muovere un solo passo senza fantasticare mondi perfetti, persone perfette, situazioni perfette, profumi perfetti, paesaggi perfetti........una vita dove il cuore batte sempre come quello di un adolescente al primo amore (o come quello di chiunque quando si fa un giro sulle montagne russe).

In mezzo a questi due mondi - quello reale della ME STESSA e quello della fantasia di Smeraldina - c'è un'altra mia essenza......quella che fu.....e che vorrei si perpetrasse all'infinito, come una piccola Peter Pan. E' il mondo dell'oblio, della non-preoccupazione, dell'essere protetti da chi amiamo come fossimo ancora dentro al grembo materno.

Insomma....una vita a tre strati.....come un bel panino al prosciutto: due strati di pane ben tostato e all'interno dell'ottimo prosciutto cotto.....ogni giorno della mia vita è un morso a questo panino......un morso che comprende - in dosi diverse - ognuno di questi tre strati.......

Lo so.....sembra un concetto pirandelliano: uno, nessuno e centomila.......ma è esattamente così che mi sento. Tre persone in una. Tre anime in una. Tre essenze che spesso si amalgamano, a volte si prevaricano l'un l'altra, a volte fanno letteralmente a botte.

C'è la ME STESSA che razionalizza tutto, che è brava e seria, che si è laureata, che ha comperato casa, che aiuta gli amici in difficoltà, che vuole una famiglia con dei bambini e un cane.... poi c'è SMERALDINA, che è folle, emotiva, pazza, che oggi prende e domani molla, che sogna di scappare, di vivere in un camper in California, di conoscere attori e musicisti, che vuole scrivere, che non vuole ingabbiamenti morali o etici, che rifiuta gli orari sociali (io amo la notte!!!) e infine c'è l'IO-PETER PAN.....quella che rimarrebbe sdraiata in una CULLA per tutta la vita, con mamma e papà che le tengono la manina e le risolvono i problemi, che non ha bollette da pagare, auto da guidare, lavori da svolgere, decisioni da prendere, scelte da fare, persone di cui occuparsi, responsabilità da assumersi...

Possono tre persone così diverse vivere in una sola all'apparenza così normale???

Non lo so....

E' quello che sto cercando - DISPERATAMENTE - di scoprire...

Scritto, vissuto e sofferto da: smeraldina a 09:26 | link | commenti |
semplicemente smeraldina

Odio attendere.

Odio la sensazione di essere in stand-by come un elettrodomestico in attesa di istruzioni.

Sono sempre stata a favore dell'hic et nunc.

Bambina impaziente. Donna frenetica.

Scritto, vissuto e sofferto da: smeraldina a 12:02 | link | commenti |

Un pensiero alla mia grande amica M, che sta attraversando un periodo nero e buio...

E' sempre la solita storia, mia cara: il cuore e il desiderio di novità, di bellezza, di vibrazione, ci portano in alto, ci fanno volare e sperare, dolce M.....poi la verità dell'imperfezione del sogno che si trasforma in realtà ci taglia le ali. Cadiamo a terra, magari senza farci nemmeno troppo male. E ricominciamo a vivere nella nostra normalità. Accontentandoci squallidamente? Forse sì, forse no....forse solo cercando di essere NORMALMENTE sereni.

Scritto, vissuto e sofferto da: smeraldina a 12:20 | link | commenti |

Forse sto davvero impazzendo.

Sono gelosa di un pensiero inesistente...

Questa non posso spiegarla... non l'ho capita nemmeno io... è solo l'ennesimo fuoripista della mia anima più folle...

Scritto, vissuto e sofferto da: smeraldina a 12:27 | link | commenti (1) |